Les Cunilingo-tests
A s'en lécher les babines!
Tout le monde a encore en mémoire la fameuse scène de la cuisine, dans la version du "Facteur sonne toujours deux fois" de Bob Rafelson, celle où Jack Nicholson culbute Jessica Lange sur la table. Je viens d'acheter le DVD de ce film-culte et j'ai revu cette scène quinze fois (en deux jours). Je me demande si cela ne pourrait pas constituer la base d'un nouveau test intéressant. Certainement, même. Je vais y travailler. Première constatation: ce test nécessite la coopération active d'un partenaire, trié sur le volet cela va de soi.
La table de la cuisine, finalement, c'est d'un commun, j'ai plutôt envie d'explorer de nouveaux univers.
Le four. Intéressant, le four. Si on maintient la porte ouverte (évidemment!) et que l'on retire la grille.
Sinon, ça fait des marques parallèles sur la peau des fesses. La grille. Elle fait des marques. Par contre, en allumant le four à feu très doux, on arrive à créer une sensation de chaleur au creux des reins qui fait un bien fou à mes lombaires. Je note ... et je retiens pour une prochaine fois.
La fameuse grille, qu'il faut prendre soin de retirer, sous peine de se zébrer le derrière.
Un petit coin sympa aussi, parce que "en angle", et qui permet de se cramponner à la hotte pour une séance d'abdominaux plutôt musclée. Il y a même des petits ronds dessinés sur la plaque à l'endroit où s'asseoir. On évitera quand même d'allumer le gaz, surtout si l'on craint d'avoir le feu au c...!
Pour le confort, on n'oubliera pas de virer toutes les casseroles. La cafetière aussi. Et, par pudeur, on tournera côté mur le petit cuistot porte-ustensiles.
Le frigidaire. Bien, ça aussi, le frigidaire. A éviter en plein hiver, par contre, les coups de froid sur le bas des reins, merci! Le principal atout du frigo, c'est d'avoir sous la main divers produits qui permettent de varier les saveurs. Et les plaisirs.
La margarine Fruidor, c'est peut-être pas l'idéal pour ce test-là, on la réservera à d'autres usages. Je recommanderais plutôt Vache qui rit pour les enfants (même si ce test est évidemment interdit aux moins de 18 ans) et cancoillotte pour les aficionados. Voire fromage blanc à 0% en cas de régime en cours.
Et pour finir, l'évier. De préférence le garder pour la fin, cela permettra d'enchainer directement par la petite toilette. Sans prendre l'éponge par le côté qui gratte trop, bien sûr.
Ne pas hésiter non plus à retourner le robinet dans l'autre sens pour cumuler les sensations.
Après ce petit parcours sportif, il ne reste plus qu'à passer à table. Facile, on est déjà sur place!
Carolif
P.S.: pardon, Caroline, mille fois pardon pour avoir détourné de façon aussi lamentable tes sublimes Culinotests, mais je n'ai pas pu m'en empêcher. Rien que pour ça, j'irai rôtir en enfer!
Commentaires
Merci!
Le samedi commence bien.
il y a des gens qu'on devrait interdire de blog.
Olif ne t'excuse pas ! Par contre, je veux bien que tu ailles rôtir en enfer si je peux en avoir une petite part (bien grillée), avec de la moutarde de Dijon s'il te plaît.
Peu de pasticheurs ont su rendre un si chaud — oups, "chaleureux", voulais-je dire ! — hommage à mes expérimentations, ainsi qu'aux fabuleux attraits du mobilier de cuisine. Sois-en remercié, mais ne dis à personne que je t'ai remercié hein, pour mon image.
Bon ben là maintenant, je n'ai plus qu'à appeler mon médecin : moi qui tentais de rafraîchir une fièvre de cheval en venant gambader sur Internet, j'ai bien choisi mon jour ! ;-)
Une lectrice de haute moralité mais coupablement bienveillante
J'avoue.... c'est le titre du post qui m'a attirée !
Sur l'évier, ça me rappelle une scène du film "Fatal Attraction" où Michael Douglas culbute (comme tu le dis) Glenn Close pendant qu'elle s'asperge le chemisier avec l'eau de l'évier.
Suis sûre que plein d'entres vous l'ont vu .....
Il y a beaucoup mieux . Assise sur la machine à laver le linge (avec chargement frontal, c'est mieux) en phase essorage....
Il ne faut surtout pas retourner le petit cuistot porte-ustensiles mais plutôt l'armer d'une webcam ... Je crois que ça attirera du monde !
Merci à Mamina de nous avoir envoyés faire un petit tour par ici ... ça met de bonne humeur !
Bon week-end, donc ! ;o))
Hélène
Ceci est une prise d'otage !
Nous faisons intrusion dans ton blog car aujourd'hui ce n'est pas que la journée de la femme, c'est aussi la fin des haricots !
Pour nous, du moins...
Nous participons à un concours de cuisine organisé par Ofimer et si nous n'atteignons au moins la sixième place grace aux votes des internautes, nous ne pourrons jamais espérer être jugées par un jury de professionnels gastronomiques !
Alors au diable l'avarice ! A ta souris et sache qu'en deux clics seulement tu peux nous sauver, nous et notre filet de lieu jaune au chocolat blanc et à la violette de Toulouse !
Bon, nous n'avons pas la prétention de finir 1ères ni d'atteindre un jour la postérité !
Mais nous sommes désespérées (pour ne pas dire au bord du gouffre) de ne pas au moins atteindre la prochaine étape !
On a tout essayé : suppliez nos amis, nos parents, payez nos voisins, alertez les médias, faire des incantations vaudous, mais aujourd'hui, il ne nous reste plus que nos yeux pour pleurer, l'humour et... toi !
C’est par là : http://www.polldaddy.com/poll.aspx?p=379899
Alors même si tu ne votes pas pour nous, il nous reste toujours le plaisir de découvrir ton blog qui est très sympa et ton article qui nous a fait marrer !
Mais quelle imagination :-D
J'ai cru m'étrangler en croyant vraiment arriver chez elle, bravo, je suis bluffée !
Ha ha !! Essaie donc d'allumer le gaz de plaque vitrocéram' ;-P
Pis de toute façon je ne connais que la version de 1946 du "Facteur sonne toujours 2 fois" (celle avec John Garfeild et Lana Turner) et point de scène de culbute sur table dans celle-ci !
C'est fou quand meme comme les cuisines/salles a manger dans les films sont beaucoup plus glamour que les notres...Non pas que je n'aime pas ton petit cuistot porte-ustensiles;-)
Je note que ces dames sont plutôt enthousiastes à l'idée de ce test! A l'exception de Lili Violette, en fait! Démasqué? Ou pas suffisamment de bière dans la cuisine?
Olivier,
M'est avis que tu iras à Cannes l'an prochain en mai pour un nouveau trophée.
Mais pas pour y recevoir la Palme d'Or, mais plutôt un Hot d'Or.
Merci pour l'audace et le fou rire.
Laurent
L'idée de la cancoillotte paraît particulièrement vicelarde. Et donc tentante. Faut-il voir un lien avec post précédent?
Ah, il est tordu le parcours du ponrnogaphe terroiriste jurassique.
Je vois qu'on ne s'ennuie pas à Maury et qu'on y apprècie les bonnes choses !
jmc
Je ne vois pas ce qu'il y a d'extraordinaire, je fais tout le temps comme cela lorsque je cuisine les moules. Bravo, mais çà fout quand même la trouille...
je découvre avec du retard ce billet publié le jour de la femme! fallait oser :))
c'est sûr qu'une une table de cuisine en marbre, ce n'est pas très confortable !!