Le blog d'Olif

S'agirait-il d'un mauvais remake du Temple du Soleil ou de Tintin chez les Picolos?  Le sinistre Rascal Pacap, oiseau INCa de mauvaise augure, se serait-il réincarné en acteur de la Santé publique française? Wouah! les méga-boules de cristal! Entre Machu Picchu et cacher pichet, il va falloir choisir.

" Rascal Pacap sacrifiant le vin sur l'autel du cancer" d'après ©Hergé, allégorie empruntée à story-bd.com, légèrement retouchée par ©Olif

Après avoir diabolisé le vin, ébranlant la bonne conscience du consommateur modéré et responsable, voilà que le gouvernement cherche à promouvoir l'œnotourisme, afin de "valoriser les produits et le patrimoine vitivinicoles" (sic). Mais de quels produits peut-il bien s'agir, en dehors du vin, désormais mis à l'index? Des produits de beauté à base de pépins de raisins, comme le suggère Lolo 1er? Une collection d'étiquettes de Mouton-Rotschild, à compter pour s'endormir le soir? Des culs de bouteilles vides à caresser, pour œnotouristes sexuellement en manque?

Comment peut-on vouloir valoriser d'un côté et anéantir de l'autre? A moins que cet œnotourisme-là ne soit uniquement destiné à être un passe-temps pour les richissimes amateurs du monde entier ou, à défaut, pour les cars de retraités locaux oisifs et pleins aux as ? Et si l'objectif n'était finalement que de déplacer les masses vers ce patrimoine sous-exploité, dans le seul but de vendre des prestations touristiques, le vin ne servant que de simple alibi? En tout cas, un marché juteux pour tout ce qui gravite autour de la viticulture, qui risque pourtant de laisser les vignerons véritables sur le bas côté.

L'œnotouriste de base, le vrai, l'authentique, lui, il n'a pas forcément envie de se fourvoyer dans le luxe et, à la limite, de se déplacer en bus climatisé suréquipé! Il veut rester un vrai touriste, artisanal et dilettante, à qui on n'impose rien. Il veut qu'on le guide, en petits groupes, à la rencontre du vigneron. Il veut humer le vin. Il veut fouler le terroir et croquer le raisin. Et surtout il veut déguster, quitte à choper un cancer cinquante ans plus tard!

Un minimum de cohérence de la part de nos dirigeants serait la moindre. Heureusement, quand les forces vives du vin libre avancent, le gouvernement amende et recule. Comment voulez-vous, comment voulez-vous...?

L'espoir subsiste, finalement!

Olif

Nouvelle offensive des ayatollahs de la Santé publique française: il paraitrait que l'alcool donne le cancer. Et qu'en l'état actuel des connaissances, il ne serait pas possible de déterminer la dose minimale susceptible d'être néfaste pour l'organisme (sic). Alors méfie-toi, mon ami, lorsque tu ingurgites ta première gorgée de Champagne pour fêter le jour de tes 18 ans. Oui, méfie-toi, cela pourrait bien signifier ton arrêt de mort! A 70 ans, d'un cancer de la cavité buccale ou de l'oesophage. La vie vous joue de ces tours, parfois.

Alors, surtout, ami des hygiénistes, fais attention de bien manger tes 5 portions de fruits et légumes bourrés de pesticides et de te bouger les fesses au moins une demi-heure par jour. Lève-toi tôt, couche-toi tôt, tu seras performant pour mieux travailler ensuite. Si la crise t'a laissé ton travail, bien entendu. N'oublie cependant pas d'honorer Bobonne le samedi soir, de 21h55 à 22h, avant l'extinction des feux. Il en va de la survie de l'espèce, qui risquerait, elle aussi, l'extinction, pour cause d'ennui mortel. Et puis, aussi, prive-toi bien de te régaler de la viande séchée au sbrinz de l'ami Estèbe. Seulement 50g, et tu l'auras dans le cul, 30 ans plus tard! Cancer colorectal garanti!

Si tu respectes bien toutes ces consignes, alors, tu pourras vivre très longtemps. Et tu trouveras même le temps encore plus long.  Au moins deux vies en une. Si jamais, malgré tout cela, tu chopes quand même le cancer, avant de crier à l'injustice, n'oublie pas de porter plainte contre ces Messieurs de la Santé publique, en leur signifiant bien que tu as pourtant tout bien fait comme ils ont dit.

Finalement, le seul moyen de ne pas mourir de quelque chose est encore de ne pas être né, il me semble.

"Muqueuse rectale après traitement pour cancer. Les poils commencent à repousser

(collection privée du Pr Prout)"

Mais toi, ami(e) lecteur(e), amateur(e) des bonnes choses de la vie, si tu ne veux pas finir Alzheimer à 90 ans dans un hospice (pas à Beaune, ni à Nuits, malheureusement!), aie le bon réflexe: bois régulièrement (du vin, mais du bon), fume un cigare à l'occasion et ne te prive pas de manger de la bonne barbaque ou de la viande séchée au sbrinz. De toute façon, il y a de grandes chances qu'ils nous aient fait péter la planète avant que le cancer n'ait eu le temps de se déclarer. Sinon, que la mort te soit alors aussi douce que ne l'aura été ta vie.

Olif